Love metar...pa da vidimo...
auuu...
25.09.2007. u 18:28 |
1 Komentara |
Print |
# |
^
To bi trebalo biti objavljeno 25.,ali ja tada necu moci biti na netu,pa malo uranjeno..;)
bigoo.ws - Text Note Generators
Evo curke CHAT samo za vas ...
Get your own Chat Box! Go Large!
Hey!
Nadam se da vam se sviđa moj novi blog i ovih 6 postova.I nadam se da će te ih sve pročitati.To sam sve lijepo nabacala tak da vam ne bude dosadno i da imate kaj čitati.
Idem ja sada još malo ga urediti,staviti fotke i ostalo,a vi me razveselite hrpom komentara!!
Pozdraf!
Riskirati!?
Smijati se znači riskirati da ispadneš budala.
Plakati znači riskirati da ispadneš sentimentalan.
Pružiti ruku znači riskirati da
pokažeš svoje pravo (bolje) lice.
Upoznati svijet sa svojim idejama i snovima znači
riskirati da ih izgubiš.
Voljeti znači riskirati osjećaj neuzvraćene ljubavi.
Živjeti znači riskirati da umreš. Nadati se
znači riskirati beznađe. Pokušati znači riskirati da pogriješiš.
No, riskirati se mora jer
najveća opasnost u životu je ne riskirati ništa.
Onaj tko ne riskira ništa, ne čini
ništa, nema ništa i nije ništa. Možda izbjegne
patnju i tugu,ali ne može
učiti, osjećati, promijeniti, razvijati se, voljeti... Živjeti.
Okovan svojim uvjerenjima, on je rob koji je
krivotvorio slobodu.Samo onaj koji riskira je slobodan.
10zapovjedi za ljencine
1.NE ČINI DANAS ONO ŠTO MOŽEŠ SUTRA
2.ČOVJEK SE RODI UMORAN,AŽIVI DA BI SE ODMARAO
3.LJUBI KREVET SVOJ KAO SAMOG SBE
4.NE RADI I NE TROSI UZALUD DRAGOCJENU ENERGIJU
5.ODMARAJ SE DANJU DA BI MOGAO SPAVATI NOĆU
6.KAD VIDIŠ DA SE NTKO ODMARA,TI MU POMOZI
7.RADI MANJE NEGO MOŽEŠ,A ŠTO MOŽEŠ PREBACI NA DRUGOGA
8.U HLADU JE SPAS
9.KAD POŽELIŠ RADITI,SJEDNI,PRIČEKAJ I VIDJET ĆEŠ DA ĆE TE PROĆI
10.RAD JE BOLEST
Evo ljudi istine koju niste jos culi:
ŠKOLA-dom za vješanje
NASTAVNICI-ta divna stvorenja
MALI ODMOR-pet minuta raja
ŠKOLSKI SAT-kome zvono zvoni
TEST-ne okreci se ,sine
PETICA-daleko je sunce
ISPITIVANJE-ptice umiru pjevajuci
ŠAPTANJE-glas iz raja
DAN U ŠKOLI-dobar dan,tugo
PRVA KLUPA-borba za opstanak
ZADNJA KLUPA-bolji zivot
SJEDNICA-tajna velike sobe
RAZGOVOR KOD RAVNATELJA-u zmajevu gnijezdu
NAŠ DOMAR-Indiana Jones
UČENICI I DNEVNIK-fatalna privlačnost
NEDJELJA-jedan dan zivota
MATURALAC-divljač je pustena
LJETNI PRAZNICI-prohujalos vihorom
ŠKOLSKA GODINA-beskrajan dan
Vicevi o muškarcima
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.
Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.
Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.
Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.
Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!
Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.
Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
Bolje je biti žena nego muškarac jer...
Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
U ženske magazine umeću bolje poklone
Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"
Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?
1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
